IRComat

Welcome - Dobrodošli
 
KazaloPomoč pogostih vprašanjIščiRegistriraj seSeznam članovSkupine uporabnikovPrijava

Share | 
 

 Vicomat

Go down 
AvtorSporočilo
CherryLady
Višja sila
Višja sila
avatar

Female Število prispevkov : 32
Age : 31
Registration date : 26/11/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Vicomat   11/26/2007, 20:32

-Kaj je upgrade Plug & Play tehnologije? Plug & Pray

-Ženska gre v posteljo z Billyem Gatesom. Ko opravita, mu ona reče: "Gospod, sedaj pa vem, zakaj se vaše podjetje imenuje Microsoft..."

-Kako ločiš črnaca in belca za pisoarjem? Ko konačata ga belec otrese, črnec pa obrca!

-Ležijo trije črnogorci v senci pod drevesom.
Pa pravi prvi drugemu: "Koliko je sati?".
Čez dve uri drugi odgovori: "Neznam.".
Čez pet ur pa reče tretji: "Odoh ja, nemogu da slušam ovu svađu!"

- V diskoteki..
ON: Da ti pokažem malo magije?
ONA: A šta je to?
ON: Idemo kod mene, tamo se ljubimo, i ti onda nestaneš,...
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://ircomat.4umer.com
spuraaa
Šef svojega rajona
Šef svojega rajona
avatar

Male Število prispevkov : 7
Age : 27
Location : Kranj
Registration date : 26/11/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   11/26/2007, 22:06

Pride bozicek v Afriko pa daje crnckom darila.
Prvi si je zazelel letala, pa mu ga je bozicek dal.
Drugi si je zazelel ladje, pa mu jo je dal.
Tretji je pa rekel:"Bozicek, jest pa ze 14 dni nism nc jedu."
Pa pravi bozicek:"Opa, opa, kdor pa ne je pa ne dobi darila."
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.spure.org
Pishonja
Šef svojega rajona
Šef svojega rajona
avatar

Male Število prispevkov : 21
Age : 39
Location : Maribor
Registration date : 26/11/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/4/2007, 19:34

KAKO OSRECITI ZENSKO ?

Da bo zenska z vami srecna, morate biti:

1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocan
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih

Obenem mora moski paziti, da:

50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino

52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati,kam ona gre

Ob vsem tem je zelo pomembno:

53. ne pozabiti naslednjih datumov : * obletnica (poroke, zaroke, prvega,
poljuba...) * diplome * njenega goda * njenega rojstnega dne* rojstnega
dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa
v tem,samo omeniti pravi dan)

Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati
100%,da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v
zivljenje prevelike popolnosti,ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s
prvim"izkoriscevalskim- butastim-kretenskim-osladnim-idiotom",ki bi ga
srecala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni
omenil "Razumi jo!".



KAKO ZENSKA OSRECI MOSKEGA :

1. pride gola ...
2. prinese hrano in kaksno pivo
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Pishonja
Šef svojega rajona
Šef svojega rajona
avatar

Male Število prispevkov : 21
Age : 39
Location : Maribor
Registration date : 26/11/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/4/2007, 19:35

50cent krade od mise kovaca...

_50 CENT_________________________MIŠO_____________________________
_1. In My Hood___________________ 1. U mom kraju____________________
_2. In da Club____________________ 2. Od kavane do kavane___________
_3. High All the Time______________ 3. Pijem i pit ću___________________
_4. Gotta Make it to Heaven_______ 4. Nebu puštam bijelu pticu_________
_5. Life's on the Line______________ 5. Od života digao sam ruke________
_6. I'm a Hustler________________ _ 6. Ja sam igrač na srecu__________ _
_7. Touch the Sky_______________ _ 7. Samo nas nebo rastavit moze____
_8. Green Lantern_______________ _ 8. Lanterna________________________
_9. A Baltimore Love Thing________ 9. Šibenska balada_______________ _
_10. I'm Supposed to Die Tonight__ 10. Ja nemam vise razloga da živim_
_11. God Gave Me Style___________ 11. Bože daj mi snage svete________
_12. Ghetto Qur'an______________ _ 12. Dalmacijo sveto ime____________
_13. Just a Li'l Bit_________________ 13. Samo jedan dan života________ _
_14. F.uck dat Bitch_______________ 14. Nevjernica____________________ _
_15. Going Home_________________ 15. Vraćam ti se Dalmacijo mat___ _
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
KiLLyKa
Svež zeljnik
Svež zeljnik
avatar

Female Število prispevkov : 28
Age : 31
Location : AG
Registration date : 06/12/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/6/2007, 18:14

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov.

Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat poročena?'
Žena začne:
'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično bo bilo...'
'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'
'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'
'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'
'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...'
'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'
'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'
'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'
'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'
'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo Razz ... Bog kako ga pogrešam...'
'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno nategnil
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.myspace.com/killyka
ButtFucker
Šef svojega rajona
Šef svojega rajona
avatar

Male Število prispevkov : 23
Age : 32
Registration date : 27/11/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/6/2007, 23:11

haha @ pishonja & killyka
smeha

_________________
Just look at me and I'll fistfuck you so hard you'll see all the stars in the sky !
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
KiLLyKa
Svež zeljnik
Svež zeljnik
avatar

Female Število prispevkov : 28
Age : 31
Location : AG
Registration date : 06/12/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/7/2007, 15:34

Zakaj je na svetu več žensk kot moških?
-Ker je narava Modra

Kakšna je razlika med raztopljivostjo in razumnostjo?
-raztopljivost: potopiti moškega v kad, napoljeno s kislino
-razumnost: potopiti jih VSE

Zakaj imajo moški raje device?
-ker ne prenesejo kritike

Kako dosežeš da se moškemu v postelji zmeša?
-skriješ mu pilota

Kaj moraš narediti ko vidiš svojega bivšega na tleh?
-ustreli ga še enkrat

Kako bi opisala vklenjenega moškega?
-vreden zaupanja

Kaj pomeni ko moški v tvoji postelji sopiha in izgovarja tvoje ime?
-nisi mu dovolj dolgo pritiskala blazine na obraz

lol!

To je bl za bejbe, da se nasmejimo Very Happy
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.myspace.com/killyka
Pishonja
Šef svojega rajona
Šef svojega rajona
avatar

Male Število prispevkov : 21
Age : 39
Location : Maribor
Registration date : 26/11/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/7/2007, 15:46

hehe Smile

ok, se mal kontra Smile

Q: What do you do if your wife strays 10 feet from the kitchen?
A: Show her the way back, she must be lost.

Q: What do you do if your wife strays 10 feet from the kitchen?
A: Shoot the bitch, she's getting away

Q: What do you do if your wife is 5 feet out of the kitchen?
A: Damn! I should've gotten a longer chain

Q: What does WIFE stand for?
A: Washing Ironing Fucking Etc

Q: What do a woman and a toilet bowl have in common?
A: Without the hole, they're useless

Q: Why are a woman's cootch hole and butt hole so close together?
A: So men can carry them like a sixpack

Q: What's the definition of a woman?
A: Life support for a vagina

Q: Why are woman smarter during sex?
A: They have a genius plugged into them

Q: How do you fix a woman's watch?
A: You don't, there's a clock on the oven.

Q: How many men does it take to mop the floor?
A: None, it's a woman's job.

Q: What do ya do when your wife tells you to replace a lightbulb?
A: Screw the bitch, she can do the dishes in the dark.

Q: How are women like a postage stamps?
A: You lick 'em, stick 'em, and send them away.

Q: How are women like floor tiles?
A: You lay 'em once and walk all over them the rest of your life.

Q: What's the extra skin around the vagina called?
A: The woman.

Q: Why do women get periods?
A: They deserve them.

Q: How many men do you need to open a beer can?
A: None, the bitch who brings it should have opened it too.

Q: Why do women rub their eyes when they wake up?
A: They don't have balls.

Q: Why do women have orgasms?
A: It gives them something to moan about.

Q: How are women like bowling balls?
A: You finger them, throw 'em down the gutter, and they come back for more...

Q: How many male chauvinistic pigs does it take to change a light bulb?
A: None. Let the bitch do it by herself.

Q: How many feminists does it take to change a light bulb?
A: That's not funny, OKAY!?!

Q: How do you know if a ship is being captained by a feminist?
A: If the ship starts to sink, she shouts out, "Women the lifeboats!!" and she orders all of the ship's toilet seats nailed down to stop any incoming water.

Q: What is the difference between a terrorist and a PMS woman?
A: You can negotiate with the terrorist.

Q: Why did the woman cross the road?
A: Who cares? What the hell was she doing out of the kitchen?!!

Q: How do you blind a woman?
A: Put a windshield in front of her face.

Q: What's worse than a male chauvinistic pig?
A: A woman that won't do what she's told.

Q: Why do women change their minds so often?
A: To keep them clean.

Q: Did you hear about the guy who finally figured out women?
A: He died laughing before he could tell anybody.

Q: Besides "I love you", what three words does a wife want to hear most?
A: "I'll fix it."

Q: What do you do if your dishwasher stops working?
A: You slap her

Q: What do you say to a woman with two black eyes?
A: Nothing, you already told her twice

Q: What is the difference between a brick and a woman?
A: A brick doesn't follow you around after you lay it

Q: What do woman and spaghetti have in common?
A: they both squirm when you eat them

Q: Why do women wear white on their wedding day?
A: So they will match the stove and fridge!

Q: Why do they call it PMS?
A: Because Mad Cow disease was already taken

Q: Why haven't women been to the moon ???
A: Because it doesn't need cleaning yet!

Q: Why do women fake orgasms?
A: They think we care

Q: What's a surefire way to make a woman orgasm?
A: Who the F#@k cares

Q: Why do women wear white on their wedding day?
A: So they will match the stove and fridge!

Q: Did you here they finally made a device that makes cars run 95% quieter?
A: Yeah, it fits right over her mouth.

Q: Why do women have smaller feet than men?
A: So they can stand closer to the sink

Q: What's the worst part of getting a sex change from male to female?
A: When they remove half the brain.

Q: Did you here that they discovered that there are female hormones in beer?
A: Yeah, apparently they had 100 guys each drink 10 pints of beer. They all started running their mouths and driving lousy.

Q: Why do men die before their wives?
A: They want to.

Q: How is a woman like a laxative?
A: They both irritate the crap out of you.

Q: Why do men pass gas more than women?
A: Because women won't shut up long enough to build up pressure.

Q: Why were shopping carts invented?
A: To teach women to walk on their hind legs.

Q: If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
A: The Dog of course...at least he'll shut up after you let him in!

Q: Do you know what it means when you come home to a little affection, a little tenderness, and a little sympathy?
A: It means you're in the wrong house.

Q: How do men define a 50/50 relationship?
A: She cooks/I eat; she cleans/I dirty; she irons/I wrinkle.

Q: What are two reasons why women don't mind their own business?
A: 1.No mind. 2.No business.

Q: Why do women have arms?
A: Have you any idea how long it would take to LICK a bathroom clean?

Q: If your wife comes out of the kitchen to whine at you, what have you usually done wrong?
A: Made her chain too long.

Q: What do you call a woman with half a brain?
A: Gifted.

Q: Why do Japanese Sumo Wrestlers shave their legs?
A: So you can tell them apart from the feminists.

Q: Why did the woman have two black eyes?
A: She had to be told twice.

Q: What do you call a woman who has lost 95% of her intelligence?
A: Divorced.

Q: How are women like paper cups?
A: Both are disposable.

Q: Why do women like intelligent men?
A: Opposites attract.

Q: How do you blind a woman?
A: Put a winshield in front of her face.

Q: What do you call a woman who has lost her mind?
A: A widow.

Q: What do you call a man who loses 150 lbs of useless fat?
A: A divorcee!!

Q: How many women does it take to paint a wall?
A: It depends on how hard you throw them.

Q: What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A: A woman that won't do what she's told!

Q: Why does it take four women with PMS to screw in a lightbuld?
A: Because it does, alright!?!?

Q: What's a mans idea of helping with housework?
A: Lifting up his legs so the woman can vacuum.

Q: Why did God create women?
A: Because a beer can't cook supper!

_________________
more evil then evil itself

spam the planet!
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
KiLLyKa
Svež zeljnik
Svež zeljnik
avatar

Female Število prispevkov : 28
Age : 31
Location : AG
Registration date : 06/12/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/7/2007, 16:07

MOSKI je kot DOS

Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrsi hitro, predvidljivo in ponavadi
brez napak. Ni vecopravilen, kar pomeni, da ko mu nalozis eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen ce prvo prekine.

ZENSKA je kot WINDOWS

Lepa in nacickana. Vecopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca nisi preprican kako jo bo naredila. Stalno si v pricakovanju da te bo pustila na cedilu ravno ko jo bos najbolj potreboval. Vec casa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin".Nickolikokrat si ze rekel, da jo bos nekam poslal, a brez nje ne mores. V druzbi vsi pricakujejo da jo imas - in ce je nimas, kar nekako nisi kompatibilen<>
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.myspace.com/killyka
Pishonja
Šef svojega rajona
Šef svojega rajona
avatar

Male Število prispevkov : 21
Age : 39
Location : Maribor
Registration date : 26/11/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/7/2007, 16:33

kaj je najbolj pametna stvar, ki je prisla iz zenskih ust?

Einsteinov kurac

_________________
more evil then evil itself

spam the planet!
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
KiLLyKa
Svež zeljnik
Svež zeljnik
avatar

Female Število prispevkov : 28
Age : 31
Location : AG
Registration date : 06/12/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   12/7/2007, 16:38

Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S?
Automatsko paljenje nogom 6 puta snažno.

Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9?
Nobenega ne moreš dolgo poslušati.

Kakšna je razlika med ženo in teroristom ?
S teroristom se lahko pogajaš.

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD?
Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kako pravijo ljudožerci ljudem, ki tečejo?
FAST FOOD.

Kaj je vloga propelerja na letalu?
Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte,kako se
začne pilot potiti!

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?
Ekonom lonec.

Kaj dela štorklja ko stoji na eni nogi?
Drugo moli v zrak.

Kaj je 008?
James Bond 007 z Upgrade.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre?
Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kakšna je idealna šola?
Zaprta.

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni?
Natakar.

Katere so tri najtanjše knjige na svetu?
Albanski telefonski imenik, Hitlerjeva dobra dela in Etiopska kuharica.

Kaj dobimo, če Kekec pade s Triglava?
Kekec pašteto.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.myspace.com/killyka
KiLLyKa
Svež zeljnik
Svež zeljnik
avatar

Female Število prispevkov : 28
Age : 31
Location : AG
Registration date : 06/12/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   1/8/2008, 20:52

Kakšna je razlika med raverjem in staro mamo?
Ni razlike: oba poslušata glasbo na glas in zraven jesta tablete.


Kako dobiš idealnega moškega?
Rešitev: z genetskim inženiringom- križaš vibrator z bankomatom!
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.myspace.com/killyka
KiLLyKa
Svež zeljnik
Svež zeljnik
avatar

Female Število prispevkov : 28
Age : 31
Location : AG
Registration date : 06/12/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   1/8/2008, 20:58

Prijatelja se zabavata v diskoteki. Eden pove:
"Z mojo metodo vedno uspem dobiti dekle v posteljo. Spoznam jo v diskoteki, jo odpeljem ven, naložim jo v avto in peljem proti domu. Spotoma se ustavim pred drogerijo, ki je odprta celo noč in kupim kondome.- Tako že vnaprej ve, kaj jo čaka pri meni doma."
"To je pa dobra metoda. Tudi jaz jo bom preizkusil!" je rekel njegov prijatelj. In res. Iz diskoteke je povabil dekle, jo povabil v avto in ustavil pred drogerijo.
"Kam pa greš?" ga je vprašala?"
"Kupiti moram kondome!" ji je dejal.
"V redu! Potem pa še meni kupi vložke in tampone!


Srečata se Edo in Jože.
Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
Jože: "Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
Jože: "Makarone."


Mož in žena jesta škampe, ko se mož poškropi po hlačah, se pogleda in reče:
"Izgledam kot svinja."
Žena ga pogleda in reče: "In še umazal si se."



Novoporočeni par. Drugi teden po poroki...
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju ... veš ... imajo ledene
kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami: "Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......." in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo
grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? Kreten! Spij to svoje pofukano pivo v svoji
pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem
nogometu !!!!!! pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš
nikamor!jasno?!"
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.myspace.com/killyka
KiLLyKa
Svež zeljnik
Svež zeljnik
avatar

Female Število prispevkov : 28
Age : 31
Location : AG
Registration date : 06/12/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   1/8/2008, 21:00

NEKAJ NAČINOV, KAKO ODVRNETE DEKLETA NEZAŽELENEGA MOŠKEGA......

ON : Hej, lahko častim pijačo ?
ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.

ON: Sem fotograf. Iskal sem ravno tak obraz, kot je tvoj.
ONA: Jaz pa sem plastična kirurginja. Tudi jaz sem iskala ravno tak obraz, kot je tvoj.

ON: Živjo? Nisva šla midva že enkrat ven? Ali celo dvakrat?
ONA: Mogoče enkrat. Nikoli ne naredim iste neumnosti dvakrat.

ON: Kako je narava lahko ustvarila takšno lepotico?
ONA: Najbrž sem dobila še tvoj del.

ON: Bi šla v soboto z mano ven?
ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.

ON: Za tabo se zagotovo obrne kar nekaj glav.
ONA: Ja, ob tebi pa kar nekaj želodcev.

ON: Naj ti ne bo nerodno. Povabi me ven!
ONA: Hej, pojdi ven!

ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.
ONA: Kako? A ravno odhajaš?

ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.
ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem.

ON: Kje si bila vse moje življenje?
ONA: Skrivala sem se pred tabo.

ON: Je tale sedež prost?
ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.

ON: Tvoje telo je kot tempel.
ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve.

ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo.
ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha.
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil http://www.myspace.com/killyka
Rocco
Višja sila
Višja sila
avatar

Male Število prispevkov : 14
Age : 36
Registration date : 26/11/2007

ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   2/17/2008, 16:04

auc. pametne fore. zihr jih je moski skupi spisal:)
Nazaj na vrh Go down
Poglej uporabnikov profil
Sponsored content




ObjavljaNaslov sporočila: Re: Vicomat   

Nazaj na vrh Go down
 
Vicomat
Nazaj na vrh 
Stran 1 od 1

Permissions in this forum:Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
IRComat :: Igralnica :: Smeharija-
Pojdi na: